miércoles, 5 de diciembre de 2007

La Patas Negras


La otra, la mala mujer, la rompe hogares, la sin corazón, la perra sucia, la maraca, etc etc etc, hay tantos adjetivos para definir a esa mierda de mujer que se metió con tu novio, o con el novio de tú amiga, incluso muchas veces hacemos causa común para odiar a la maraca que se metió con aquel hombre que era novio de alguien. (No importa quién, sólo alguien).

No hay mujer que no haya atravesado directamente o indirectamente una infidelidad, ya sea que tu novio derechamente te puso los cuernos o bien le pusieron los cuernos a alguien cercano tuyo o simplemente la patas negras fuiste tú...

Primer escenario. Tu novio te plantó unos cuernotototes.

Seamos sinceras, saquémonos el caparazón de mujer súper fuerte y asumamos la verdad... la verdad es que la wea dueeele, dueele, ¡si te están tratando de hacer weona!, te están tratando de meter el dedo en la boca con una mala actuación.

El lolo en cuestión de repente, así casi por iluminación divina llega más tierno, ¡trajo flores!, te dice más veces que te ama de lo normal, trata de congeniar en todo contigo, ofrece acompañarte al Mall y un masaje en los pies posterior a eso... hasta ahí la cosa va medio normal, pero cuando lo llaman los amigos para invitarlo a tomar y a jugar Winning Eleven y el weón les dice que no, que se va a quedar contigo en la casa... ¡¡ahí!! ahí párate de inmediato de donde estés y dile "Me cagaste weón..." porque es seguro que te cagó.

Lo va a negar harto rato, y tú le vai a empezar a sacar mentira-verdad, hasta que al final la va a soltar, y a moco tendioh te va a empezar a pedir disculpas, seguro que te dirá "yo sólo te amo a ti", "estaba curao amor en verda", "perdoname, las cagué". Pues bien, en ese preciso momento querida amiga tienes la oportunidad y todo el derecho de decirle la wea que se te venga a la cabeza, ¡pero toooodo!, desde que te carga como cocina su mamá, que es un weón hediondo, que no tiene gusto, que su perro es feo, que sus amigos son una tropa de pelmazos, hasta cosas más del corazón como que él nunca te entendió, que nunca te amo realmente y mamonerías varias. ¡Y que el weón se atreva a decirte algo!, no puede pos, si ha sido rebajado de la condición "Amor" a "Hijo de puta".

Después de que lo hayas echado de tu casa, con escándalo, puedes empezar a llamar a tus amigas(os) más cercanas(os) que estén dispuestas(os) a escuchar todo tu drama. Ahí de nuevo tienes todo el derecho del mundo a putear al "Hijo de puta" y nadie te puede decir nada... si el weón te cagó pos... nadie es tan incoenciente como para defender al weón en esos momentos, nadie que se haga llamar amigo tuyo puede hacer eso.

Así que lo puteas con medio Chile, lloras con medio Chile, fantaseas con sacarle la mierda a él y a la maraca con la que te cagó, luego empiezas a revisar las cosas que te regaló y más llorai, en medio del moquerío te viene un ataque de histeria y rompes todo, cuando ves todo roto te decís "la wea que hice, esas cosas me gustaban" y ahí más más llorai.


Una vez que hayas atravesado por todo eso y más, la decisión que tomes con respecto a tú relación es sólo problema tuyo. Nadie esta limpio de pecado, y lo que realmente pasó sólo lo saben tú y él, así que podís hacer la wea que querai. Muchas vuelven con el lolo y la gran mayoría coincide en lo mismo, esas weas no se olvidan nunca...


Escenario dos. Se cagaron a tú amiga.

¡¡Ring Ring!!

- ¿Alo?
- (Sonido de mocos)
- ¿Alo? ¿¡Ay! weona qué te pasó? ¿Por qué estai llorando?
- Es que... es que... (mocos)
- ¡Pero habla pos! ¡Me estás asustando!
- Es que este weón de mierda hijo de puta me cagooooo waaaaa... (Mocos)
- Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih ¡hijo de puta! ¿y con quién? -Mala pregunta-
- ¿Te acordai (mocos) de ese carrete en la casa de la Elena (mocos)?
- Eh sí, si me acuerdo.
- ¿Te acordai (mocos) de de (mocos) de esa mina con la minifalda (mocos) y las botas (mocos)? ¿esas botas blancas de cuerina? (mocos)
- ¿La que tenía la polera de leopardo plomo?
- Si...(mocos)
- ¡No te creeeeeeeeeeo! ¿Con ella te cagó? Hijo de puta por la rechucha... con la wea que te caga amiga, pero tu eres mejor que ella (consuelo típico) el weón cambió carne por charqui amiga, sii tu eres muuucho mejor, ella es una chana, una chana amiga.
- (Bis mocos)
- Pucha y ¿te contó él?
- Yo lo pille (mocos)
- Iiiiiiiiiiiiiiiiiiih ¡hijo de la reputa! pucha... pero no llores más... tenís que estar tranquilita... Si él no te merece... ¿juntemonos?, ¿te voy a ver?
- (mocos) Ya.
- Ya voy pa tu casa, nos vemos. Fuerza amiga, ¡Fuerza! ¡Aguanta hasta que yo llegue!

Y ahí la amiga que se compró todo el cuento de Súper Heroína de los Corazones Rotos -y que en ese momento definitivamente lo es-, llega con 5 litros de helado, tres kilos de chocolate, 4 DVDs mamones y dos cucharas. Dispuesta a llorar con su amiga, a putear al weón con su amiga, y lo más valorable, llega dispuesta a engordar con su amiga...

Cuando tu amiga te cuenta que ahora es un venado y te transformas en Súper Dulce to the rescue, la arregla corazones rotos. Inevitablemente te pones en la situación de tu amiga, y no piensas en las calorías que vas a tener que tratar de quemar posterior a eso ni tampoco piensas en las espinillas que te saldrán por todo el helado y el chocolate que estás comiendo... en ese momento lo primordial es tu amiga, ¡si la weona está sufriendo pos!, y te tienes que mamar todas las puteadas y putear también tú contra el susodicho, aunque sepas que la culpa absoluta no es de él, pero no importa, lo puteai igual... y amenazai con que si pillai a la maraca le sacai la mierda donde sea, no importa que sea el triple tuyo de porte y que te bote de un chirlito, con la rabia empatizada le ofrecís combos igual -para hacer sentir mejor a la amiga obvio- Y así transcurre el día, a ese hombre no le queda familiar libre de insulto y a ti no te cabe un mililitro más de helado en la panza... dejas a tu amiga sola, posiblemente durmiendo... y mientras vas mirando el paisaje camino a tu hogar piensas "Ojalá que eso nunca me pase a mi... y si me pasa ojalá que tenga en ese momento una amiga como yo dispuesta e engordar por mi..."


Escenario tres. Dubi dubi du la patas negras eres tú.

Ya analizamos cuando te ponen los cuernos a ti y cuando se los ponen a una amiga tuya, pero ¿alguna vez han pensando que pasaría si la patas negras fueran ustedes? No abarcaremos este escenario como un acto conciente, es decir, no como la lola que se mete con un lolo sabiendo que el lolo tiene novia. Sino, como la lola que se mete con un lolo convencido de que el lolo es soltero y después se entera que no es náh soltero, que tiene novia y que supuestamente son felices ellos dos.

La historia dice así. Tú estai feliz con el weón, la relación es ultra relajada, tú desapareces de repente y da lo mismo, él también desaparece de repente y también da lo mismo, nadie pinta monos excesivos, nadie te controla ni tu controlas a nadie, no es necesario que se vean todos los días, cuando se quieren ver se llaman, él es guapo, inteligente, en fin... es una relación casi ideal, perfecta para ese momento de tu vida, sin ataduras, sin reglas, libre...

Marcha todo sobre ruedas hasta que comienzas a notar que él se esta poniendo algo raro... Ya todo no es tan libre... ahora él te empieza a pedir un poco de compromiso... te llama más y te dice frases algo raras para la situación como "si tú me dices que quieres estar conmigo, que yo te gusto de verdad dejo todo por ti", "Tú no me das nada claro y yo necesito algo concreto, ¡lo necesito!", "quiero verte ahora, necesito verte ahora ya, puede ser muy tarde si te veo más rato"... en ese momento no entiendes ni wea que está sucediendo, piensas que él se quiere comprometer, pero no entiendes mucho el sentido de las frases y menos entiendes que lo esta presionando a él que te presiona a ti para un compromiso... Piensas que quizás se enamoró... pero esa wea es imposible... si no se conocen tanto pos, su relación es libre...

Ya al tercer ataque en una semana de revelaciones sin sentido, quedai cachúa... algo esconde este weón, algo se trae... y empezai a averiguar en base a la poca información que tenís a la mano... La más útil Internet obvio.

Flickr, Fotolog, My Space, Facebook, Blog, Páginas varias, la wea que sea que te lleve a una pista... hasta que ¡Paf! en el Fotolog del amigo de la prima de un amigo de él, Fotolog al que llegaste por un Flickr de alguien que no conoces pero que es familiar primo del primo de una amiga de él, al que llegaste por el Blog de la amiga de la hermana de su amigo, al que llegaste por el Space de su mejor amigo, al que llegaste por su Flickr, encuentras una foto de él con una mina muy abrazados, bebiendo cerveza en un sucucho cualquiera con otro par de lolos que claramente son pareja. De leyenda dice
Que rico tener una pareja amiga con quien salir, la pasamos súper”. Absolutamente intrigada empezai a revisar los post y te encontrai con un escrito (obviamente de la mina que acompaña a tu “relación libre”) que dice algo como “Me veo súper mal en la foto! Pero no importa, igual lo pasamos súper, gracias por invitarnos”…

Ahí quedaste pa la cagá, ¿quién chucha es esta mina?, ¿me convertí en la otra?, ¿soy yo la otra? ¿yo?, y seguís intruseando más fotos de ese Fotolog (te lo revisai entero), viendo más Flickr, leyendo más Blogs, revisando más Spaces... Tienes la página del navegador con mil pestañas para revisar, el computador se te pega, pero no importa, le dai no más, alguna wea tienes que descubrir... algo, cualquier cosa...

A las dos horas de revisión ya sabes el nombre de la mina y cachai más o menos a su grupo de amigos... algo es algo... y cuando te estás a punto de dar por vencida ¡Bingo! Encuentras su Fotolog... si, el weón... tú "relación libre" tiene Fotolog... cuando lo empezai a leer cachai porque el webeta jamás te lo dio pos, cachai por que solamente te dio su Flickr y su Facebook. En el Fotolog de los 20 post permitidos, 17 eran de la mina y decían cosas como:

Tuamoricto@ dijo en mie23.00:15
ai lov yu**

tuchanchita@ dijo en jue01. 13:43
Felices 3 años amor te amo cada día más

teaaaamooo@ dijo en mie05. 17:22
cada día ti amu más amur

miomiomio@ dijo en vie06. 15:35
**Lovyu 4ever**

Después de leer esos y muchos más posts todos igual de mamones te convences... Sí... soy la otra. Tu estómago se empieza a revolver... tu cabeza empieza a pensar mil cosas como: - Soy hermana de baba con ésta loca... que asco... - Maricón, esta jugando a dos bandos – Me lo voy a cagar, le voy a contar a la polola- Y en esa última frase te quedai pegá...

Reflexionaste y ahí cagaste, porque la loca te dio pena pos weón, ya cagaste, ya te causó lastima, ¡y si te cagai al weón te cagaste a la loca también! Puta oooh, pobre mina... si se entera se muere, igual debe estar enamorada... si, si está enamorada, náh que ver cagarle la fantasía a la loca... si este aweonao igual debe ser buen pololo con ella pa que la mina esté así de agarrá ¿o no?... pobre mina.

Después de eso, de ese ataque de solidaridad femenina, tomas la más importante determinación de los últimos tiempos... dejas al weón...pero libremente, tal cual era la relación, sin dar explicaciones desapareces de la tierra y la última vez antes de dejarlo te comportas como una real perra para que no te busque tanto... después de todo si ellos van a terminar que no sea por ti.





miércoles, 23 de mayo de 2007

La Buena Mano.



¿No les ha pasado que de repente se encuentran con un antiguo amor que solia ser bonito, y cuando lo ven se dicen "puta que está feo"?... Al segundo se enteran de que lleva harto tiempo pololeando...


Eso es común, porque dígamos las cosas como son, ¡hay mujeres que tienen mala mano!, yo no sé que pasará en el transcurso de esa relación que desencadena en que el hombre en cuestión se empiece a alejar de la mano de Dios...

Teorías tengo por supuesto, la primera es que de frentón la novia tiene mal gusto, lo aconseja mal, le regala ropa fea, no le dice que se bañe, no le dice cuando es necesario un corte de pelo, etc... Pero esta teoría se viene un poco abajo cuando me pregunto ¿cómo un buen producto se pudo fijar en una mujer con mal gusto? o ¿qué pasó para que la mujer con mal gusto se fijara en un buen producto?.

La segunda teoría es que la lola está tan tan tan enamorada que le da lo mismo como se vaya poniendo el lolo, esta teoría iría porque la lola se terminó enamorando del interior del lolo, ¡pero weon! todo entra por la vista, tiene que llegar un momento en el que te importe su hediondez, o su mala combinación de ropa, o su cepillo de dientes sin usar, personalmente no creo en eso.

Y la tercera teoría y la que más me convence, es que la mujer esa ¡es egoísta!, sí... así como leen la weona es egoísta, porque como no quiere que nadie lo mire ni que se lo quiten lo deja afearse, total en el fondo ella sabe que el lolo es "arreglable".

Para que se cumpla la teoría que a mi me convence debe estar media loca la mujer esa, y si la mitad de las mujeres la rallan, de esa mitad demás que un cuarto la ralla y la peina ¿o no?. Así que es totalmente posible.

Pero es que pienselo... ¿Qué otra razón tendria una mujer pa dejar que su novio se afeara? ninguna con más peso según yo... Más allá del egoísmo y la locura enferma. ¿Cómo no te va a gustar estar con alguien lindo y que más encima te ama a tí?.

Pero así como hay mujeres que tienen mala mano, hay mujeres que tienen buena mano, y aquí quería llegar (si así se llama el artículo). Uno conoce a un hombre con potencial, llámese potencial a aquellas cualidades que uno generalmente mira aunque estén ocultas y que por lo general no tiene más de dos juntas a simple vista, es decir, cualidades podrían ser que es lindo, se viste bien, tiene personalidad, es simpático, tierno, carismático, inteligente, tiene buen físico, etc.

Uno se involucra en el proyecto, pone sudor y sangre en él, y te dedicas a realzar esa cualidad que le encontraste y a hacer que empiecen a surgir las demás, comienzas a crear las demás.

Por ejemplo, conozco a un hombre que es lindo, pero se viste mal, es medio tímido y esta medio pasadito de peso. Pero a ti te gustó, ya sabes que es lindo, así que algo se puede hacer con eso, y sin que se de cuenta le vas enseñando a vestirse bien, cosa de que adquiera un "estilo", lo entretienes para que baje de peso, en vez de decirle "vamos al Mcdonalds" le dices "Amor vamos al Naturista? me encanta ese local", empiezan a salir más y vas dejando que agarre confianza, obvio que lo apoyas en todo para que su seguridad aumente, y después de unos meses tienes a un hombre lindo, con estilo, con más personalidad y en mejor estado físico.

Por que sí queridísimas amigas, los hombres son un producto, son totalmente moldeables, mírenlo así, primero los moldea la mamá, después crecen y lo van moldeando las pololas, de todas va adquiriendo algo distinto, y cuando se casan la esposa es la encargada de moldearlo hasta que se muera o se divorcien, y mientras esa santa mujer moldea al marido también tiene que moldear al hijo, si es que tienen...

¿Se dan cuenta de lo que les estoy diciendo? la personalidad del hombre esta en nuestras manos, su manera de desenvolverse ¡esta durante toda su vida en nuestras manos!, la mamá generalmente es la que moldea valores y formas de ser, y nosotras como novias vamos moldeando el exterior que la mamá no pescó mucho por moldear valores.

El problema de todo esto reside, en que es una tarea ingrata... Después de que una puso todas sus fuerzas en ese proyecto, lo dejaste perfecto, absolutamente deseable, la pareja termina y otra weona aprovecha lo que TÚ construiste...

Si a ti te costo la wea, tu tuviste que mamarte salir con él con esa facha horrible, con ese peinado horrible, con sus kilos de más y ese mudismo crónico para que llegará a ser deseable algún día, y de repente llega "otra" y se lleva el trabajo hecho.

Definitivamente la solución sería patentar los productos finales, cosa de que todo el mundo supiera que ese lo construiste tú, en base a tú esfuerzo. Y después cuando te vieran en la calle te felicitaran, sería lo ideal pero no es así... Todo se acaba. Las relaciones se terminan, y uno que tiene buena mano tiene que conformarse y comenzar un nuevo proyecto.


Es ingrato, pero piensen que las mujeres que tenemos buena mano estamos haciendo un bien por la sociedad... Así por un momento nos podemos sentir como heroínas y no como que malgastaste tu tiempo.



***TIP***

La base de la buena mano está siempre en realzar las cosas positivas y no realzar ls negativas. Es decir, si él tiene una polera que a ti te gusta, decirle cada vez que lo veas con esa polera "que linda tu polera, me gusta", ni se les ocurra cuando se ponga algo feo decirle "uuuuuh que feo wn, anda a cambiarte" porque se va a rehusar y más va a usar esa polera para demostrar que él gana, que los pantalones los lleva bien puestos.

Hay que llevar a cabo una tarea sigilosa, jamás dar órdenes, simplemente hay que hacer que funcione en base a incentivos positivos. Porque les aseguro que si ustedes le dicen que es linda una polera se la va a poner más seguido y va a comprar más del mismo estilo. Hay que hacerles creer que el control lo tienen ellos... Siempre.

martes, 13 de marzo de 2007

Celos


Celos... celos enfermizos , celos por celos, celos por la otra, celos por la prima, celos de la mama, celos por el gato, el perro o la iguana, celos por la ex, celos por la mina rubia regia que pasó por al lado, celos por el Colo, la U, la Cato o el equipo que sea, celos por sus amigos, celos de la nana, celo de la hermana, celos por la vendedora y la proveedora, celos de la jefa o la compañera de trabajo, celos por la compañera de curso, de colegio o de universidad, celos de la tele, de la radio, del auto, celos, celos, celos, celos, celos... Los celos.

Pongamos la situación en números. 9 de cada 10 mujeres son celosas, de las 9 celosas, 4 son “celosas mudas”, y 5 son “celosas showseras”, y de las 5 “celosas showseras” por lo menos 2 (digámoslo como es) son enfermas. Enfermas de celosas.

Vamos por parte dijo el descuartizado.

Las “celosas mudas”, son aquellas mujeres que en el fondo si son celosas, pero se las tragan pa parecer “más liberales”, entonces internamente cuando pasa alguna situación que le produce celos se van pa dentro...

- ¿qué te pasa amor?
- Nada... no me pasa nada... déjame
- ¿Pero qué te pasa?
- Nada... te dije que nada... nada... ¡¡¡¡nada, si no me pasa nada!!!!
- ¿Pero por qué te ponis así?
- Así como? Ah o sea porque estoy callada me pasa algo?... No puedo estar callada? Ah? Ah? Claro poh tengo que hablar como loro... ¿no puedo tener un momento introspectivo acaso? ¿No puedo pensar ah? Por eso poh, porque tu no queri que piense, ¿o acaso crei que no pienso? Claro... ¡¡¡¡me considerai tonta!!!! Blah blah blah

Y ahí empieza otra pelea, por otra cosa, la pelea por culpa de él, una pelea en la que ella discute por algo que no entiende muy bien pero movida por la rabia que le produjo esa situación que le dio celos...

Las “celosas showseras” en cambio, son aquellas que viven del drama, las mueve el drama y no pueden mantener una relación si esta no tiene drama de por medio, como que le da el gustito... bueno es lógico que esta situación se da en distintos niveles... hay algunas más showseras que otras.

- ¿qué estai mirando? Liiiindo, liiindo lo qué estás haciendo... ¿qué tiene ella que no tenga yo ah? Claro poh, ¿porqué es rubia cierto? ¡¡¡Y la weona que estai mirando!!! fea, mírale las pechugas son falsas y no tiene poto... fea la weona...

o en otro caso...

- ah... ¿vai a salir con tus amigos?, pero si habías quedado de venir... Siempre tus amigos son más importantes que yo, y si no son tus amigos es el fútbol, el partido, la guitarra, la tele o cualquier wea ¿¿¡¡ y al ultimo yo cierto!!??

Y aquí entramos a otro tema... las razones de los celos, estas varían dependiendo del lugar y la situación, van desde lo más simple, como por ejemplo celos por otra mujer, hasta lo mas tonto, como el celo por la mascota o por algo inanimado.

Es que las mujeres somos celosas y yo creo que a los hombres en su mayoría, aunque lo nieguen, les gusta que seamos celosas. Porque ¿qué pasa cuando una mujer no es celosa?, empiezan las inseguridades y cuestionamientos de su parte, piensan que no los queremos, que no nos interesan, que no estamos ni ahí, que estamos jugando con ellos y es ahí mis queridísimas amigas cuando la situación se da vuelta, y ven frente a ustedes al "weon bakán" al "weon canchero" pidiendo explicaciones, preguntando si lo quieres, si quieres seguir con la relación, y cuestionando cosas tontas que uno trata de demostrar por medio de otros actos, no los celos...

Y se han preguntado que pasa por la cabeza del hombre cuando una mujer le hace una escena de celos?... bueno, exactamente no sé que pasa por su cabeza porque no soy hombre, pero lo imagino... a muchos le debe molestar, eso es seguro, cualquier exceso molesta, pero debe haber un grupo que se deben sentir “bakanes”, importantes y sobre valorados...

- la tengo loquita...

Si poh, si la mina le hace show por todo ¿cómo no va a pensar que la tiene comiendo de su mano?. Los celos no son buenos, no no no no, uno se complica gratuitamente, si el weon te quiere cagar te va a cagar aquí y en la quebrá del ají sin importar cuanto show le hayas hecho, son lagrimas derramadas por nada, enojos por nada, y si el te caga, ¡¡¡¡él se lo pierde!!!!. Ahora referente a los amigos y a los celos relacionados con ellos y con cualquier otra cosa que no sea “la otra” también creo que son injustificados, son cariños distintos, mientras no intervengan directamente en la relacion da lo mismo, déjenle su espacio, además así hay más tema de conversación.

Puede ser que a veces le den un poco de sabor a la relación, pero no es bueno irse a los extremos. Nada en extremo es bueno. Eso creo yo.




martes, 6 de marzo de 2007

El Problema Baño


¿Saben que me molesta de convivir con un hombre? Definitivamente el “Problema Baño”.

¿No les molestan cosas como que deje la tapa arriba, que el jabón quede con esos pelos gruesos (pendejos),que se echen lo que agarren en la cabeza sin importar si es o no tu shampoo que te costó caro, que desordenen las cosas que hay en él, que no le achunten a la tasa y dejen todo con gotitas de pipi, que dejen tiradas las toallas mojadas y que muchas veces dejen sus slips por ahí como si fuera lo más normal?.

Me he cuestionado de donde cresta vienen estas costumbres, ¿por qué los hombre no saben ocupar un baño? ¿De dónde nace esta imposibilidad? Sinceramente, entre nos, no tengo la respuesta, pero sí algunas teorías...

Mi teoría número uno, es que el hombre no le toma importancia al baño, para él es un recinto para descargar sus necesidades nada más (en palabras comunes pa cagar con el diario y pa orinar raudamente).

Mi teoría número dos, es que ellos mismos, por alguna cosa social, se persiguen solos, si pasaran mucho tiempo en el baño pensarían que lo mirarían raro... Y seamos sinceras, cuando un hombre pasa mucho rato en el baño pasa a ser extraño por decirlo menos ...
-¿Qué estabai haciendo tanto rato encerrado en el baño ah?. Rollos por millones...- este weon se esta auto complaciendo... – Se esta arreglando mucho porque va a salir solo con los amigos... - ¿qué mierda hace ahí adentro? ¿Dónde está su celular?... - ¿estará vivo aún en el baño?.

Mi teoría número tres es que simplemente no tienen conciencia de la limpieza y el orden, porque creen que las cosas que para ellos son normales a nosotras no nos dan asco, como por ejemplo ver pipi regado por ahí (y es peor cuando no te percatas porque vas apurada a orinar y te sientas en su pipi), que da lo mismo ver el jabón con pendejos, total es algo natural producto del cuerpo humano, que no importa que deje la tapa arriba, total la mujer cuando quiera utilizar el WC la va a bajar, ¿la toalla? La recoge después, después de que se vista, vea tele, coma como cerdo, vaya a ver a algún amigo y así pasen algunos días hasta que se le ocurra bañarse nuevamente y seguramente ocupe la misma toalla (que a esa altura ya debe haber creado unas especies increíbles de hongos), ¿y los slips? Se le olvidó que los dejo tirados en el baño, seguramente se va a acordar cuando se le acaben los semanales y pregunte con una mezcla de extrañeza e ira por qué no tiene calzoncillos limpios.

La teoría número cuatro nace de nosotras, nosotras somos las culpables, porque cuando ellos realizan esos actos repugnantes, uno grita y grita no ma – Pero weon! Aprende a bajar la tasa del water!!! Recoge tus slips!!!!!! Oye tira la cadena!!!! Cuelga tu toalla o lávala!!! ¿qué te cuesta limpiar el jabón!!!!!!! Etcétera.

Y ante los gritos de las mujeres ante los shows dramáticos el hombre crea de inmediato una especie de “feedback auditivo”, es decir, le entra por una oído y le sale por el otro, no pesca poh.

– Ya esta gritando! ¿Qué dice? ¿Y a quién le importa?.

Es que en verdad es desagradable oír gritos “reclamatorios”, pero uno en ese momento es inundada por la ira, de entrar al baño después de que él lo ocupa y ver todo patas pa arriba, uno no piensa – ya... iré a hablar con él civilizadamente para tratar de explicarle por medio de buenas palabras que el baño debe quedar limpio porque para mi es importante. ¡No! Uno ve ahí la cagá no más y piensa –Este weon me la hizo de nuevo. Y comienza el griterío con la intención de que hasta el señor del negocio de la esquina se entere de que dicho hombre es un ser sucio.

El “Problema Baño” es un problema serio, es que ¿cómo no entienden que el baño es importante para nosotras? en el baño pasamos gran parte de nuestro tiempo y lo vemos muchas como una especie de súper santuario, mujer que se demora poco en el baño ya es raro para la generalidad.

En el baño guardas las cosas de aseo personal, que por lo general están correctamente ordenadas, y cuidadosamente elegidas.

En el baño no hay cualquier wea. ¡No señores! En el baño hay cosas importantes; las cremitas, sea cual sea, pa las arrugas, pa la celulitis o piel de naranja, de autobronceado, reductoras, naturales, de baba de caracol, etc; Shampoo, correctamente elegido según el tipo de pelo, ya sea este cabello liso, sin frizz, para cabello rizado, rubio natural o rubio teñido, para cabellos teñidos en general, ultra grasos o ultra secos, etc.; el cepillo de dientes con súper cerdas que sacan hasta la ultima molécula de sarro, y de colores lindos; ahí también generalmente esta la plancha o el “hace rulos” (que no se como se llama); el secador de pelo; la toalla limpia para secarse las manos; los exfoliadores varios; los esmaltes de uñas; en fin. Un montón de cosas muchas sin sentido pero ojo!!! Hacen del baño “EL Baño”.

Y pensándolo bien, ¡puta que hay weas pal baño! Pero ese es otro tema.

En fin. La gran pregunta que hace es ¿cómo enseñarle a un hombre a dejar limpio el baño?, la extorsión sería un buen mecanismo, chantajearlo con algo que le duela (ahí lo dejo a su imaginación) con algo de vital importancia para el. Esa es una buena opción... Porque seamos sinceras, es una cruzada difícil...





domingo, 4 de marzo de 2007

Mujeres


Canciones, poemas, películas ligadas a eternas declaraciones han tratado de definirnos y entendernos...

No es una novedad que somos todas distintas, pero compartimos una gran cualidad, o un gran don. El don de hacer todo una complicación. Mujeres...

Que complicadas que somos las mujeres... Y ante la imposibilidad de cualquier tipo de entendimiento nace el dicho "No hay que entenderlas, sólo hay que quererlas" que a mi gusto es una "clichería" increíble.

Por dónde partir? Partamos por lo simple, por lo real. Las mujeres somos un producto especial y aunque nos pelemos y seamos fijonas nos une la solidaridad femenina.

¿Qué mierda es la solidaridad femenina? Simple, es cuando una mujer presta su apoyo a otra mujer por el sólo hecho de ser mujer aunque sepa que dicha mujer esta errada.

Además las mujeres poseemos la increíble capacidad de fingir... fingimos cuando damos consejos - No, si esa polera te queda la raja!; Fingimos cuando algo no nos gusta - Si, si esta súper lindo tu regalo, lo único que quería para mi cumpleaños era una tetera... Gracias amor; Fingimos cuando algo nos molesta - no, si no estoy enojada, sólo no me hables!; Fingimos cuando algún plan no nos gusta - Por su puesto que lo pasé súper bien con tus amigos jugando play... ; hasta fingimos en el acto sexual - estuvo excelente...

¿Y qué sería de nuestra vida si no fingiéramos? se han puesto a pensar que pasaría si fuéramos realmente sinceras en todo lo que en realidad nos molesta? Perderíamos el control... Definitivamente.

No piensen que esto es un pensamiento feminista o que por medio de este blog pretendo que las mujeres gobernemos el mundo.

Lo que quiero decir es que la gracia de las mujeres, los que nos hace mujeres es que debido a nuestro dramatismo intrínsico podemos controlar las situaciones.

Una buena relación consiste en que la mujer haga creer al hombre que este tiene el control, que este lo está haciendo todo bien con el único fin de nosotras controlar la situación.

Cuando él te regala algo que no quieres si agradeces y lo haces sentir bien puedes conseguir un mejor regalo la próxima vez, en cambio si le dices que está horrible lo más seguro es que no te regale nada más por temor a que no te guste.

Si le dices que te encanta salir con sus amigos él creerá que lo apoyas, a él y a sus amistades y para la próxima preferirá quedarse contigo, en cambio si le dices que te apesta salir con sus amigos, escucharlos hablar de fútbol y tirarse flatos, que te carga verlo con esa tropa de orangutanes pensará que lo quieres separar de sus amigos, y tú quedarás como la bruja.

Si les decimos qué nos molesta cada vez que nos molesta algo quedaremos como dramáticas y escandalosas, a veces es mejor omitir ciertas situaciones y dejar cierto espacio a la duda para que él se cuestione solito sus actos.

Si le dices que es lo máximo en la cama reafirmarás su confianza y a la próxima lo hará mejor, en cambio si le dices que no tuviste orgasmo alguno, pensará que es malo y la frecuencia disminuirá o tendrá temor de tener relaciones contigo, comenzarán sus cuestionamientos.

El elemento primordial es reafirmar su seguridad, eso no es una novedad, no estoy estableciendo una tesis innovadora y genial, sólo reafirmo lo que muchas pensamos. Si ya han leído todo lo anterior, y aún están con la duda del fin de este blog les cuento. No pretendo solucionarle la vida a nadie, el fin de este blog es contar situaciones cotidianas y comunes por las cuales alguna vez atravesamos las mujeres.

La idea no es atacar a los hombres. ¿Cómo podría atacarlos si ellos (aunque muchas no lo quieran) le dan sentido a nuestra vida y a nuestros actos?!! La idea es que compartamos experiencias y nos riamos un poquito de nuestro dramatismo.

¿Les parece un buen proyecto?